Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
__________________________
Чем нуждаться и просить – лучше спизд..ть и молчать
__________________________
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет…
__________________________
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно…
__________________________
Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!
Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
__________________________
Продаю траву стаканами. Не гербалайф…
__________________________
Я не злой,отомщу и забуду,а когда забуду еще раз отомщу
__________________________
Есть два основных способа обрести свое место в жизни:
либо занять твёрдую позицию,
либо принять неудобную позу.
__________________________
забирите миня кто нибуть ат клавиатуры….
__________________________
Я бы изменил мир, но Бог не дает исходники…
__________________________
Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух
__________________________
Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем
__________________________
Главное в экстремальном отдыхе – вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п*здец.
__________________________
лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК…
__________________________
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги – это не мода. Это – армия.
__________________________
Внимание (!) сообщение заговорено.
модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям
__________________________
Со всеми честен, от этого и страдаю
__________________________
Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ.
__________________________
Объявление в общественном мyжском тyалете: «Мимо писсyаров не СРАТЬ!!!».
__________________________
У меня встал вопрос… у кого чешется ответ?
__________________________
Если кто то нашел подкову на счастье, значит кто то недавно отбросил копыта…
__________________________
Не бойся темноты, бойся того, что она скрывает…
__________________________
У меня иногда такое ощущение, что люди читают совсем не то, что я пишу.
__________________________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
__________________________
Не шути!!!…. Согнем!!!
__________________________
не будите во мне зверя! он и так не высыпается..
__________________________
Есть 2 мнения, МОЕ и неправильное…
__________________________
Я не хочу , чтоб меня любили , но всегда прошу уважения.
__________________________
Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков
__________________________
первый пост не читал, но с афтаром согласен (стока букаф не может быть неубедительным аргументом)
__________________________
Долго думали – чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов
__________________________
Совесть не отвечает или временно не доступна.
__________________________
..а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет
__________________________
мягкая и пушистая НО с повадками СУКИ!
__________________________
Ещё 50 грамм инвестиций – и я недвижимость.
__________________________
Захочешь тряхнуть стариной – смотри чтоб не отвалилось…
__________________________
Если этот код работает, то он написан мной, если нет – я не знаю кто его написал
__________________________
Если кpик в споpе аpгуумент, то кулак доказательство
__________________________
Жизнь даётся один раз. И прожить её нужно так, чтобы наверху обалдели и сказали:»НУ-КА ПОВТОРИ!»
__________________________
Как узнать что юрист лжет? – Очень просто. У него при этом губы шевелятся.
__________________________
Не хотите, чтоб вам врали – не задавайте лишних вопросов.
__________________________
Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…
__________________________
Жизнь , как туалетная бумага….длинная, а тратишь на всякое дерьмо….
__________________________
Если у вас плохо пахнет под мышкой, помойте или выбросте коврик!
__________________________
Интернет – как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется..
__________________________
Cлабый пол сильнее сильного, в силу сильной слабости сильного пола к слабому
__________________________
Уходя из жизни, не хлопайте дверью.
__________________________
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду
__________________________
Улыбка – это кривая, которая выпрямляет все!
__________________________
Если вас лизнули в зад – не обольщайтесь, возможно, это только смазка.
__________________________
Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.
__________________________
Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки – сверху вниз, а свиньи – как на равных.
__________________________
Если твой компьютеp завис – выдеpни шнyp, выдави стекло.
__________________________
Возьми три, чтобы за второй не бегать!!!
__________________________
Если эта надпись уменьшается – ваш монитор уносят!
__________________________
Если хочешь поработать – пойди поспи и все пройдет.
__________________________
Если Ваша жена – клад, то вам принадлежат только 25%.
__________________________
Internet Explorer – это такая программа, с помощью которой можно зайти на сайт www.mozilla.com и скачать себе браузер…
__________________________
Ну, да поможет вам F1, да сохранит вас F2, во имя Control`а, Alt`а и святого Delet`а. Enter
__________________________
Чтобы стать умнее, нужно играть с более умным соперником.
__________________________
Бог знает суть.Подробности нашептывает дьявол
__________________________
Если ни что другое не помогает,прочти наконец инструкцию…
__________________________
В связи с борьбой с терроризмом, пох**змом и онанизмом в нашем туалете установленно видионаблюдение!
__________________________
Пуля производит удивилельные изменения в голове даже если она попадает в задницу.
__________________________
ОстОнОвите землю….. йя сойду!
__________________________
человек – такой же товар, как и все остальное, и у каждого из нас свой срок годности и цена
__________________________
Рано утром ездить хорошо – улицы пустые, идиоты спят
__________________________
Спать на работе – грех, не для того Вам дан бесплатный интернет!
__________________________
Родители частенько вышибали из меня дурь, но я всегда знал где достать ещё.
__________________________
Если ты споткнулся и упал, это еще не значит, что идешь не туда.
__________________________
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
__________________________
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.
__________________________
Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee рaздeть!
__________________________
8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим он даже нравится.
__________________________
Чем темнее, тем легче быть звездой
__________________________
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии!
__________________________
Главное – не упустите главное!
__________________________
Трудно говорить о том, чего не знаешь, но еще труднее о том, что знаешь, промолчать!
__________________________
Настоящий воин немногословен
__________________________
Я не ревнивый, но хату спалю
__________________________
Я человек добрый, но память у меня хорошая
__________________________
от глупости людей к сожалению ещё не придумали лекарства,зато придумали инструкцию по использованию туалетной бумаги(ED)
__________________________
если хочется спать надо попить кофе, ну а если хочется с кем то спать надо сделать кофе на двоих(ED)
__________________________
От воздержания пока никто не умер. Хотя никто и не родился!
__________________________
Умные люди стремятся владеть информацией, мудрые – результатом её обработки!
__________________________
Водку? Горячую? На пляже? Из мыльницы? – С удавольствием!!!
__________________________
Любите девочек! От них рождаются мальчики!
__________________________
Когда люди ходят с высоко поднятой головой, то часто спотыкаются и падают. Поэтому коты ходят с высоко поднятым хвостом
__________________________
Люди не врут – это правда меняется…
__________________________
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
__________________________
Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним подарком.
__________________________
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
__________________________
Зануда – это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
__________________________
Ушел в себя и заблудился…
__________________________
Лучший способ организовать панику – попросить всех сохранять спокойствие.
__________________________
В пустую голову входит больше знаний.
__________________________
Модератор – не бог, забаненный – не прокажённый.
__________________________
Делаем все быстро, качественно, не дорого – выбирай любые два
_______________________________________________________________________________________
Вот это присниться же…
*…мне приснилось, что я, извините, писаю в лифте. На пол и на стену, куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в золотые самородки разной величины. Я на колени – собираю по крохам. Прибежал домой, напился чаю и в туалет, а там золото не получается. Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт – золото собирать. Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного влажным (инженер, 36 лет).
*…всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь (школьница 13 лет).
*…у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой двухлетний сын в садике что-то съел или у меня чего, в общем, его пропоносило. Всю субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь на понедельник мне снится сон, что у него снова понос, и я его посадила на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во сне) на меня орет: «Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его теперь…» Я обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море поноса и сына нет – улетел. Я в слезы и руками лажу по каке – ищу ребенка. Слышу его плач… и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то испугался во сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне чувствует ребенка (женщина, 24 года).
*…приснилось, что я с подругой иду по лесу и собираю малину. Вдруг подруга резко останавливает меня, предлагает не шуметь и показывает рукой на полянку. «Видишь,- говорит, – спонсоры летают. Не вспугни». Я внимательно присмотрелась: действительно, над цветами и травами летают мужики лет по 20-25 и улыбаются нам. Одного видела и постарше – лет 30. Моя подруга стала показывать мне, как нужно спонсоров подманивать: упала на траву и стала кататься, как часто делают на улице кошки. Спонсоры сразу оживились, и один из них, а потом и второй подлетели к ней и сели на плечо. Я решила не отставать и тоже немного покаталась по земле. Но меня спонсоры боялись, и я стала красться за ними и хватать за ножки. Они были тоненькие и отрывались. Одного я все-таки поймала. Но как ни вертела, так и не поняла, зачем он мне. Так и проснулась (женщина, 43 года).
*…приснился сон, где я крутила любовь с Клодом Ван Даммом, ходила с ним на дискотеку и целовалась в подъезде, но нас увидела моя мама и увела меня. «Он, – говорит она, – тебе не пара! Найдешь себе и получше». Я как заору от обиды… и проснулась (девушка, 16 лет).
*…приснилось мне, что я занимаюсь любовью с конем. Мне было противно, но, что странно, приятно. А какой оргазм был! Я почти влюбилась в этого коня, но вдруг я разглядела, что это не жеребец, а кобыла, видимо, лошадь-лесбиянка (женщина, 35 лет).
*…во сне за мной гонялось шесть мужиков, чтоб изнасиловать. Догоняли где-то у гаражей, а я убегала от них и кричала, что вон сколько баб ходит, всяких разных, насилуйте их. А они все равно смеялись и преследовали только меня. Загнали в угол и один придурок с идиотской улыбкой подходит ко мне. Расстегивает штаны и достает свой этот, а «этот» у него отваливается. Он смотрит с недоумением и злостью на свое уже бесхозное место и на меня. А я про себя думаю, что как теперь эта сволочь дальше жить будет. И тут же засмеялась смехом ведьмы и без страха крикнула: ,Следующий!, (женщина, 34 года).
*…во сне инопланетяне подарили мне маленького инопланетного мужчину. Ростом он был сантиметров двадцать. Я его кормила и заботилась. Однажды (или сразу же, не помню) мы решили заняться с ним любовью. Он был прекрасным любовником, но его везде приходилось подсаживать (девушка, 24 года).
*…мне приснилась та замужняя женщина, которая давала объявление об оральном сексе. Я ее, конечно, никогда не видел, потому что сторонник обычной любви. Но сон был как в кино. Вокруг зубы, губы, гениталии, хвосты и позвоночники. Все шевелится и мерзко хлюпает. Я чудом вырвался и уцелел (мужчина, 42 года).
*…мне приснилось большое дерево, на котором, словно орехи, висели мои бывшие мальчики. А я со своими лучшими подругами ходила хороводом вокруг этого дерева. Мы узнавали своих бывших поклонников, но они почему-то этого сильно боялись и прятали свои мордочки в листве (студентка, 19 лет).
*…мой самый приятный сон в последнее время, будто из окна несущегося автомобиля я в упор расстреливаю из автомата «Узи» любовника своей бывшей жены. Отчетливо вижу и автомат, и превращающегося в дуршлаг противника (парень, 24 года).
*…спал и во сне давил прыщик на носу, а вместо стержня из дырочки выдавилась записка, свернутая в трубочку. Я прочитал ее и побежал на свидание с какой-то девушкой… и проснулся совсем (парень, 18 лет).
*…мне часто снится, что у меня четверо детей. На самом же деле я мать троих детей. Смешно, но когда я просыпаюсь, то мысленно их пересчитываю (женщина, 42 года).
*…приснилось, что моя теща разбила бутылку водки, а я назвал ее мамой и отложил топор (мужчина, 32 года).
*…приснилось, что меня судят в суде за изнасилование обыкновенной кошки. Причем эта моя кошка Лепантина дает против меня же показания. А я к ней, как женщине-кошке, и пальцем не прикасался. Только гладил по спине и кормил рыбой. Смешно конечно, но мне дали восемь лет тюрьмы. Во сне это было не смешно (мужчина, 33 года).
*…приснилось, что в Москву ворвалась армии хана Батыя. Татары бегают по улицам и грабят магазины. Снилось, что горело здание мэрии, а в «Манеже» у них была конюшня. Татары были почему-то все симпатичные. Я все ждала, когда они начнут насиловать русских женщин. Ждала-ждала, но так и не дождалась – проснулась (девушка, 19 лет).
*…мы с подружкой зачем-то попали в банду, которая готовилась к ограблению банка. Я подружке шепчу, чтобы она ничего не делала, чтобы нас потом не посадили. А главарь услышал и сказал, что нам предстоит самое ответственное дело: первыми войти в банк и соблазнить охрану. Мы отнекиваемся, но нам показали большую бритву, и мы сразу согласились. В день ограбления нас облили эротическим дезодорантом и накинули шубы на голое тело. Я помню длинный коридор, по которому густо стоят охранники. Когда я подходила к каждому, то на секунду распахивала шубу и показывала ему свои прелести. Все падали в обморок. Так мы с подругой уложили всю охрану, и зашли в кассу. Кассиры-мужики почувствовали неладное, и схватились за свои пистолеты, но я успеваю их опередить. Распахиваю перед ними шубу, но почему-то под ней я уже не голая, а в платье. Банкиры уже прицеливаются, чтобы меня убить первой, а я рву на себе платье, чтобы обнажить перед ними грудь… С криком просыпаюсь: звенит будильник, я вся в слезах, а на груди разорвана ночная рубашка (студентка, 21 год).
*…так отчетливо запомнился сон. Приснилось, что можно сдавать в комиссионку своих старых мужей, а взамен получить талон на приобретение нового, непьющего, мужа. Я ночью встала, очередь занимала, сдала, талон получила, вся счастливая … вдруг просыпаюсь по-настоящему где-то в начале пятого утра и начинаю собираться, дочь просыпается и спрашивает, куда это я наладилась, а я ей в ответ: «В комиссионку»… Как мы потом смеялись (женщина, 38 лет).
*…приснилось, что я сдаю в поликлинику мокрые и твердые анализы. Мне очень стыдно, так как санитарка очень молоденькая и красивая. Она берет в руки коробочку с какашками, заглядывает внутрь и радостно прижимает ее к груди: «Я так люблю клубничное!» (парень, 18 лет).
*…вижу себя во сне на лесной опушке. А из-под травки тянутся кверху мужские достоинства. Да все такие ядреные, что дух захватило. Пока опомнилась – они пропали. Ищу – не нахожу. Только под листиком один остался, да такой плохонький (женщина, 44 года).
*…мне нехорошо снится мой непосредственный начальник. Он заставляет ходить по его приемной в полуголом виде, а вместо моего обеда занимается со мной любовью. А когда я противлюсь этому, он говорит, что кадры делают все, мол, родишь ему заместителя по маркетингу, тогда и на обед ходить будешь (секретарша, 24 года).
*…в моем странном сне я вышла замуж, у меня каждые полчаса стали рождаться дети. Штук двадцать за день родила и не устала нисколечки (девочка, 16 лет).
*…приснилась большая и чистая любовь. Утром проснулась и решила записать сон, но постеснялась (девушка, 21 год).
*…мне недавно приснился сон: ко мне в гости пришла подруга и, как только я раздел девушку, раздался звонок в дверь. Я открыл и увидел на пороге военкома. Он привязал мне погоны прямо к рубахе и сказал: «Иди в армию, сынок, а я пока ее за тебя постерегу» (парень, 18 лет).
*…мне приснилось, что моя мама продала меня за 100 миллионов долларов Андрею Губину. Я стала его женой, жила в особняке и тратила его деньги. А когда потратила все, то вернулась к маме (девочка, 13 лет).
*…занимался любовью сразу с тремя симпатичными девушками. Это мой любимый сон. Жаль, что редко вижу! (парень, 17 лет).
*…я уснула прямо на пляже и уж не знаю, что мне там такое приснилось, но я вдруг подскочила со своего коврика и дала пощечину случайно проходящему мимо незнакомому мужчине. Так мы и познакомились, но через неделю расстались (студентка, 22 года).
*…мне приснилась моя собственная свадьба. Жених смотрел на меня нежными глазами и шептал о любви. Вдруг все попробовали салата и закричали «горько», и мы стали целоваться, а когда обернулись на гостей, то увидели, что они все отравились и умерли от салата (девушка, 21 год).
*…в моем сне мой муж, а у меня в реальной жизни мужа нет, мне изменил, а я бегала за ним с кинжалом в руках. Бегала – бегала, да так и не поймала. Проснулась и думаю: надо было в школе физкультуру не пропускать (женщина, 27 лет).
*…мне приснилось, что я целуюсь со своей кошкой. Она очень упирается, не больно царапается, у нее мокрый нос и вытаращенные глаза. Как у Светы, с которой мы летом поцеловались в лагере (школьник, 13 лет).
*…лишь только я уснула, как во сне попала в свою школу. Сижу в классе, но знаю, что по школьному коридору бегают страшные монстры и ждут, когда наступит перемена, и все мы выйдем из класса. И вот прозвенел звонок, и школьники выбежали в коридор. Монстры с двумя и тремя головами разочарованно смотрели на нас – таких маленьких и тощих. Тогда одно из страшилищ сказало остальным: «Что тут есть, одна мелкота. Айда в учительскую!» (девушка, 16 лет).
*…приснилось, что я шла по улице и встретила своего старого друга. На улице было жарко, а он шел в зимней ушанке. Когда я спросила: «Что с тобой?», – он ответил: «У меня растут рога!» Со слезами на глазах друг попросил меня помочь избавиться от них. Мы пошли к нему и сначала пытались их оторвать, но ничего не вышло, и тогда пришлось пилить. Не помню, отпилили мы их или нет, но, когда я встретила его на самом деле, он жаловался на головные боли (женщина, 27 лет).
*…я почти каждую неделю во сне рожаю мальчика или девочку, а так как я еще не замужем и веду монашеский образ жизни, то все это довольно странно. Я ходила к экстрасенсу и попросила объяснить мои сны. Он взял деньги и сказал, что нужно рожать по-настоящему. А сны мне теперь снятся немного по-другому: роды стал принимать этот экстрасенс. Хоть небольшая, но все-таки помощь (девушка, 23 года).
*…самый кошмарный сон: всю ночью защищал Мавзолей, из которого пытались сделать платный туалет. Сам не писал и другим не давал (мужчина, 54 года).
*…у меня есть красивый, ласковый, рыжий кот Барсик. Он меня очень любит, и я его обожаю. И вот однажды приснился мне такой сон. Приходит Барсик с гулянки, и сразу на кухню – есть хочет. Я наливаю ему суп в мисочку, а он смотрит на меня и говорит по-человечески: «Что же ты меня так плохо кормишь? Дала бы колбаски, а то суп какой-то! Ты ведь не смотри, что я кот, а я на самом деле – человек, мужчина, только вот заколдован в кота». Я от удивления рот раскрыла. Вот, думаю, надо же, как в сказке. А кот опять: «Мне и самому уже надоело котом ходить. Вот стать бы человеком. Помоги мне, ты ведь меня любишь, а я на тебе женюсь». Ну, я и спрашиваю, что же мне нужно сделать. Оказалось, что я должна съесть мышь, которую мне Барсик принесет. Сначала-то мне жалко его стало, я согласилась, а когда он вернулся с мышью в зубах, я чуть не умерла от страха. Как я ее в рот возьму, как жевать стану, как потом проглочу? (женщина, 35 лет).
*…мне приснилось, что я постепенно становлюсь похожим на чеченца. Мои товарищи по танку смотрят на меня очень подозрительно и прячут от меня гранаты. Я не хочу превращаться, но все больше превращаюсь. Каждые пять минут брею и стригу свою черную бороду, но она все растет (парень, 21 год).
*…приснилось, что я отморозил ухо, и оно отвалилось совсем. Уж, точно не помню, но, кажется, я приклеивал его резиновым клеем, но ухо таким клеем приклеить нельзя, и я пошел, наверно, к врачу. Иду по улице и несу ухо на вытянутой руке. И вот где-то там я его потерял. Вы представляете кошмар: всю ночь искать собственное ухо. Под все скамейки заглядываю, снег разгребаю, у прохожих спрашиваю, в урнах ищу. Попадаются много ушей, но чужих. Кривые такие или очень маленькие, даже черные (от негров) находил, но все ерунда какая-то. Так ни с чем и проснулся. Вспомнил сон и весь день смотрел на уши проходящих людей. И знаете – в реальной жизни тоже ничего путного не попадалось. Такую дрянь носят! (мужчина, 37 лет).
*…приснилось, что ко мне в гости пришел президент Путин и принес четыре пузыря водки. Мы сели с ним за стол, и у нас не оказалось стаканов. Я всю кухню перерыл, но не нашел ничего, чем можно зачерпнуть. Мы с Путиным идем тогда по соседям и просим у них стакан. Совсем дурацкий сон. Я звоню, соседи таращатся и молчат, я кричу им: президент, так-перетак, а вам стакана жалко. Долго ходили. В конце сна мы снова с президентом в подъезде глушим из одного стакана. Он мне в сердцах признается, что в этом подъезде его президентом не выберут, раз даже стакан не дали. И плачет. Я тверезый почти, а он едва на подоконнике сидит. Тогда я его в Кремль провожать пошел и… проснулся (мужчина, 52 года).
*…я всю ночь доил корову. В первый и, надеюсь, в последний раз (директор фирмы, 44 года).
*…мне приснился в бане Владимир Жириновский. Он держал в руках кусок хозяйственного мыла и говорил: съем его, если не выполню свои предвыборные обещания. И тут же почему-то съел (пенсионерка, 59 лет).
*…снится мне, что я освободился после шести лет отсидки. Приехал домой, встретил друзей и с ними пошел праздновать освобождение. Изрядно выпив, мы пошли на дискотеку. Ну, так вот, завязалась драка. Меня забрали в милицию, и оказалось, что в драке убили человека, и этот труп шьют мне. В это время я проснулся и понял, что это только сон – и очень обрадовался, что я еще сижу (заключенный, 23 года).
*…совсем ужасный сон. Ко мне в постель забралась большая чужая собака. Легла, как человек, и молчит. Я не шевелюсь, думаю, уснет, тогда я от нее на кухню сбегу и там пережду. Смотрю, а она не спит, а как-то по-человечески на меня смотрит, лапу высунула, как обыкновенный мужик, и меня вдруг за грудь потрогала. Я зажмурилась, делаю вид, что мне это все показалось. А она мне, собака-то, вдруг шепчет так на ухо, что она ко мне по объявлению из брачной газеты пришла и номер ее абонента М-23541. Что, мол, молчи теперь. Раз уж выбрала меня. А сама так лапой меня и лапает. Я ору: что ж ты, гадина, прямо в шкуре ко мне в кровать забралась! Грязная же. А сама упираюсь двумя руками… И проснулась. В руках подушка, которую сама же сгребла, а на подушке отпечатки зубов. Даже дрожь от этого по спине прошла. Присмотрелась, а зубы-то мои (женщина, 33 года).
*…приснилось, что я сижу «старушкой» на берегу реки у прохудившегося корыта. По берегу – множество старичков с удочками. Я же зорко высматриваю, кто первый поймает золотую рыбку. Но дождаться не смогла – проснулась (молодая женщина).
*…ночью я во сне ходила по какому-то кладбищу. Видела дореволюционные могилы, потом пошли немецкие, мне так показалось, холмики, потом обычные могилы, могилы моих родных, отчего-то все вместе. Видела там и свою могилу – к чему бы это? Потом очень яркий свет – и пошли могилы из будущего. Я смотрела на могилы еще живых людей и читала, от чего они умерли. Потом увидела могилы богачей – «новых русских». Я даже вспомнила некоторые надписи: «Застрелен московскими рэкетирами», «Утонул с любовницей в Средиземном море», «Отравился устрицами в парижском ресторане» и так далее (студентка, 24 года).
*…недавно мне приснилось, как я попала в плен к индейцам. И все они меня сначала изнасиловали, а потом съели. Проснулась еле живая (девушка, 17 лет).
*…приснилось мне, что моя пиписка оторвалась от своего привычного места и начала бегать от меня по квартире. Я вскочил с постели, взял сачок и стал за ней гоняться (парень, 18 лет).
*…снится мне, что устроился работать я в какую-то фирму. Подхожу к кассе, чтобы получить зарплату, а кассир мне говорит, в каком кабинете я могу получить деньги. Захожу в этот кабинет, а там сидит на тахте красивая блондинка. Она мне объясняет, что в стране плохая экономика и денег они не выдают, а расплачивается она своим телом. После этого девушка начинает целовать меня и раздевать. Мы ложимся с ней на тахту и занимаемся сексом. Видимо, все рабочие и служащие этой фирмы получают зарплату у этой красавицы (мужчина, 26 лет).
*…мне приснилось, что я умерла и попала в ад. Черти кинулись меня раздевать, но я отказалась от их помощи. Не королева, думаю, разденусь сама. Да и вещички целее будут. Разделась, ножкой воду в котле потрогала. Не очень горячо. Вдруг вижу: а там не только женщины жарятся, но и мужики голые купаются. Я в истерику: не буду в общей бане мыться, требую отдельный женский котел. Меня послушали-послушали, да и пихнули в общий. Варюсь понемногу и размышляю о своих прегрешениях. Да и не так-то много таковых оказалось. Присмотрелась я по сторонам, да и высмотрела себе одного мужичка. Он по соседству мучился. Подгребла к нему, слово за слово – и соблазнила. Мы даже пенку на воде в этом котле взбили. Черти в ужасе, и все такое (студентка, 23 года).
*…ночью приснилось, что я – холостой мужчина, и у меня никогда не было жены. Проснулся в хорошем настроении, даже своей жене улыбнулся (мужчина, 38 лет).
*…мне приснилось, что Санкт-Петербург объявил войну Москве, и меня записали в воздушный полк. Мы почему-то летали без самолетов, без крыльев, а одевали на ноги ласты для плавания и ими быстро болтали. Я летал почти без напряга, но приходилось брать по 3-4 белых силикатных кирпича и лететь на СПб: там мы бомбили нашими кирпичами важные питерские объекты. Но «ихние» в ластах летали на Москву и бросались красными питерскими кирпичами. Приходилось вступать с питерскими «стервятниками» в воздушные бои. Вот нацелишься на противника, подлетишь сбоку – и кулаком в нос, можно ластой пнуть или плюнуть. Но московский кирпич оказался намного крепче: я с высоты птичьего полета видел Санкт-Петербург, весь забросанный кирпичами. А Москва почти не пострадала: среди груды битого кирпича стоял мэр Лужков и победно размахивал гербом города Москвы. Было жалко просыпаться. И если я что-нибудь и приукрасил или приврал, то это из-за любви к родному городу (рабочий кирпичного завода, 34 года).
*…сплю я как-то и вижу, как будто наш вокзал превратился в зону боевых действий в Чечне. Заваруха идет конкретная. И вдруг у меня кончаются патроны, я мечусь, туда и сюда, всюду пули свистят. И вижу, мои друзья из ОМОНа патроны продают по 3 тыс. руб. за рожок от «калаша». Ну, я и купил рожок, начал пристегивать к автомату, а автомат оказался деревянным. Ну, тут я и проснулся (парень, 23 года).
*…мне приснилось, что я не выучил урок по истории, стою у доски и выворачиваюсь. Училка долго терпела, а потом достала пистолет из сумки и шлепнула меня прямо у доски. А в моем дневнике так и написала: убит за неуспеваемость (школьник, 9 класс).
*…приснилось, что у Чубайса отняли все его миллионы и отправили на пенсию. И живет он теперь в нашем подъезде и каждую ночь выкручивает в подъезде электрические пробки (женщина, 54 года).
*…мне приснилось, что я жду ребенка от Шварценеггера и очень берегу свой живот. А все меня толкают и стараются потрогать за зародыш известного киноактера. Года три я носила его в животе. Люди говорили, что Шварц меня давно забыл и ребенок не родится. Я рассердилась и ткнула в живот вилкой. Оттуда посыпались киндер-сюрпризы, и все стали рыться в моем животе (девушка, 18 лет).
*…в этот день я поругалась со своим парнем-курсантом, а ночью мне приснился кошмар: якобы все курсанты получили какое-то облучение от своей военной радиоэлектроники, и у них мутировались мужские органы. Стоит такому курсанту приблизиться к любой женщине, хотя бы на метр, как она мгновенно становится беременной. В городе началась паника, по улицам бегали девушки и женщины и в ужасе кричали: «Курсанты, курсанты…». Утром я ехала на трамвае в институт, а рядом стоял курсант. Я на всякий случай отодвинулась: рано мне еще обзаводиться детьми (студентка, 20 лет). Рейтинг уморы
NoNaMe.Ru
Нашел недавно интересный рассказ одной девушки, поделившейся своими впечатлениями о прочтении «Cosmopolitan» относительно нашей жизни. Советую всем.
Итак…
Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчикамичеловеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз онипревзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как жеразнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервныхпросим удалиться. (примечания курсивом мои)
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.
2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1
3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудьдевушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что онаприсутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…
4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Еслион идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек – нестанет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А тыможешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).
5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Ноя могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку,собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинитьтеплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!
6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.
7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («Нанашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любыенеизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б тыменя не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только бты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Незнаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоитзаниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А ещевы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплямикупаются голыми при луне.)
8. Встречай своего любимогоодетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье изспелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я непредставляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и неугваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, асделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-тоогороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощинескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по грудипри каждом твоем шаге.)
9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)
10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьтев секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 разбыстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 разабыстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)
11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (ФууууL. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)
12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью – не премини этимвоспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например,фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.
Этисоветы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишьсятолько ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, – аесли вы еще и нормальных людей зацепите?
13. Эти советы также можно объединить.
-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда,вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнемсовещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)
-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями инамеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?),расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласиего к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится натебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).
-позвони ему с работы (наконец-топервое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что онацелыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)
-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (послецелого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса потелефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-тоотдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенноефото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)
Следующий совет прилетел к нам из Израиля.
-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральнуюласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот моментразговаривал с начальником по телефону.
(Израильтянки, эточто – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, онхирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться,когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский советпро разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы соральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасомобнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Илианестезиолог! Или операционная медсестра.)
Стоит воплотить вжизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твойлюбимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Васобсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.
14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)
15.Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во времязанятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри иснаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)
16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)
17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.
18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самымиоткровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом вобщественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждомпрослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он,этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенныепризнания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другиемысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой цельюон командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)
19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)
20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда!Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжиможно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).
21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой,назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично самакт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)
22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только вплащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)
23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…
-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет – начинайте выковыривать козявки из носа).
-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно – огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).
-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсемсбрендили старые пердуны», – скажут обалдевшие внуки. Но еслипоследовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевшихфотографий отвратительного качества, подарить действительно будетнечего.)
24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитенво время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)
25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно,перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда,взломав замок ватными палочками для чистки ушей).
26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Записьнужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков,которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).
27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)
28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)
Автор - http://users.livejournal.com/_tm_/
Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?
Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда… Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная ж
енщина. А то все вокруг – блядь да блядь…
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно… Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..
Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?
Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда… Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг – блядь да блядь…
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно… Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стекло вверху двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять…
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться…
- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать!
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!
- А у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи…
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: «Господи Иисусе! Ты всё ещё там?»
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада.
Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: «Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!»
Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешённо):
- Да нет… Пиво я выпью, когда она уйдёт…
- Вот КамАЗ – хорошая машина! Я купил – и не жалею.
Hи-ко-го!…
Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.
Клерк:
- Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
- Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
- Пишем, «в сумме – 75″…
Одна женщина другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна…
Прихожу я домой, а жена – в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо жену любить».
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя, сцуко – много раз!!!
Руководство психбольницы поставило психам бассейн. Некоторые психи просто плавают в нём, некоторые прыгают с трамплина… И только двое из них не купаются, всё ходят вокруг бассейна и разговаривают:
- Знаешь, если мы будем себя хорошо вести, то нам бассейн сделают ещё лучше
- Да куда ж лучше? И так хорошо.
- Ну, может нам в него ещё воду нальют…
База. Две палатки.
Ночь.Холод. Голод.
Из первой кричат во вторую:
- Мужики, колбасу с водкой есть будете?
Мужики из второй, стуча зубами, выскакивают из спальников и бегут к первой, крича :
- Будем, будем!
В первой отзываются :
- Когда будете, нас позовете!
Девушка, вы так прекрасны в этом туалете…
- Закрой дверь, козел.
Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать
не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже
20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его
микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут
пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и
говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух…
Пятачок пришёл в гости к Кролику…
Сначала они вели себя как свиньи, а потом – как кролики.
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5…
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3…
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на
поводке два пит-буля, у другого – две таксы.
Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы – хрясь! – в один укус перекусывают питов пополам. Первый
новый
русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки – крокодил, еще три – пластическая оперция.
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
- привет )
- да
- надо говорить привет, а не да =))
- ты дома?
- привет
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
— Вот на этом месте меня вчера раздели,— показала дама на кусты возле многоэтажного дома.
— Неужели никто не вызвал милицию?
— Вызвали, но вы не знаете нашу милицию. Она всегда опаздывает. Когда они подъехали, я уже одевалась.
Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу:
- Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами.
- Что ты, дорогая, успокойся.
Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у сестры:
- Ну что, негр?
- Негр.
- С двумя головами?
- Нет, с одной.
- Фу-ты, слава Богу…
- Что такое луч смерти?
- Луч смерти – это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.
15.08.2007
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?
Вовочка:
- Знаешь, мой отец купил себе шестисотый мерседес!
Петя:
- Правда? Как-то с трудом верится!
- Пошли покажу!
Приходят в гараж.
- Ну вот, считай сам – первый, второй, третий, четвёртый…
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!
Молодому человеку звонит друг.
- Слушай, я сейчас в пафосном клубе зацепил Ксению Собчак, а с ней подруга, вообще супер!
- Да ладно! Так пригласи их в гости, и привози ко мне.
- Ок, попробую.
Парень думает – надо сбегать в аптеку презервативов купить. Прибежал в аптеку, стоит в очереди, снова звонит друг.
- Ну мы сейчас приедем, ты дома ждешь?
- Я в аптеку отбежал за презервативами.
- Ты что?! Это ж Ксения Собчак, светская львица, телеведущая, а вторая тоже упакованная полностью, вся в брюликах, на улице их машины с водилами ждут, это не те телки, к которым ты привык, тут совсем другой уровень.
Молодой человек, подходя к аптечному окошку: – Мне самые ДОРОГИЕ презервативы.
Одмин в парикмахерской
- откатите мою прическу на контрольную точку двухнедельной давности
Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину…
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!
А что будет, если выпить много водки?
- Будет послезавтра!
Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.
Приходит Виннипух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке – разопьём, не угадаешь – разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!!!
- Ты отчего такой бледный?
- Моча в голову стукнула.
- А почему синяк под глазом?
- А ты что, думаешь, горшок мимо пролетел, что ли?
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- Что, еще пять таблеточек виагры?!
- Нет, крем для рук, девки не пришли.
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за бортом!
Идут Винни и Пятачок. Винни впереди, Пятачок сзади.
- Винни, а Винни! А ты какой национальности?
Винни молчит, идут дальше. Пятачок снова:
- Винни, а Винни! А все таки какой ты национальности?
Тишина, сопение Винни, идут дальше.
- Ну Винни, Винни! НУ скажи, какой же ты национальности?
Винни резко останавливается и оборачивается к другу, Пятачок с хода стукается в живот Винни-Пуха. С минуту Винни-Пух молчит, затем , смотря немигающим взглядом на Пятачка м медленно произносит:
- Послушай, Пятачок, чем дольше я смотрю на тебя, тем сильнее я убеждаюсь, что я – хохол!
Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
- А что такое женский ад?
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни.
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес.
Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники.
Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя…
Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.
- И что же с ним стало?
- Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов…
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать – да.
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.
Муж и жена вечером перед телевизором.
Жена:
- Ну что хорошего в этой Клаудии Шифер? Ну, сними с нее парик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек – и на кого она будет похожа?
Муж (флегматично):
- На тебя.
Сидят парень с девушкой, смотрят на звезды. Парень: – Маш, а, Маш?..
- Да?
- А я тебя люблю…
- Да-а…
- А ты меня любишь?
- Да…
- Ну, скажи еще чего-нибудь ласкового…
- Да!
Приезжают пожарные по вызову, открывает дверь какой-то панк…
- Вы чё, пожарные?
- Ну да!
- Тогда пожарьте мне мясо!
- Мы не жарим, мы тушим!
- Ну тогда потушите!
- Оль, какие у тебя прикольные подтяжки!
- Дурак, это стринги!
Сидит абориген у костра на закате, жарит мясо, ест. Подходит другой абориген из соседнего племени:
- Слушай, поговорить надо.
- Ну садись, угощайся. Поговорим..
Сел, ест жареное мясо, и говорит:
- Что-то вождь вашего племени не нравится мне.
- Не нравится – не ешь…
В патентном бюро:
- Я принес заявку на экологический вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живая пчела в бамбуковой трубке.
Идет студент по улице. Навстречу – препод, который его накануне на экзамене «завалил».
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.
Идет верблюд по пустыне жара градусов 50 еле идет а на встречу ему трусцой бежит осел. Верблюд его спрашивает:
- Ты чего веслоухий бегаешь ведь жара то какая?
- Да я бегу а ветерок меня обдувает и не очень жарко становится.
Верблюд подумал и как втопил… А Осел дальше побежал да видит на краю пустыни бедуины стоят кругом. Подходит осел к одному из них и спрашивает:
- Чего случилось?
А бедуин отвечает:
- Да вот, верблюд замерз!
Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в там-там.
- Что вы делаете? – спрашивает турист.
- У нас уже несколько недель нет воды.
- А, понимаю, – со снисходительной улыбкой говорит турист. Вы молите небо о дожде?
- Чушь! Я просто зову слесаря.
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястьи и с золотым Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, ессно, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности…!!!
Приходит к урологу пожилой мужчина.
- Доктор.У меня к вам такая деликатная тема,не знаю с чего начать.
Доктор:
- Рассказывайте я же доктор.
Клиент:
- Понимаете доктор …в последнее время,когда я начинаю заниматся любовью со своей женой , я постоянно слышу в ушах какой-то свист.
Доктор:
- А сколько вам лет дорогой?
- Ну 50 .
- Ну дорогой вы мой.В вашем-то возрасте, вы что хотели услышать апплодисменты.
8.08.2007
На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом самом посту доблестные инспектора ДПС остановили КаМАЗ, и докопались до водителя типа ты пьян.
Ну водила говорит, что он трезв. Они его в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают, что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: «Мни».
Тот не понял.. «Мни!!» повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает мять листок в руках. «Сильнеее мни» говорит прапор. Мужик сильнее.
«Еще сильней» Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у мужика мятый листок и говорит инспекторам: «Ладно, отдайте ему документы, а я срать пошел».
За педофилию посадили, мля. И ведь что обидно. Она уже год как совершеннолетняя, а мне ещё пять сидеть…
- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем йаду?
- Какой яд? Пойдём, у Серёги хата свободна!
После постели, Он – Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была! Не веришь – у Серёги спроси!
- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
Все проходит, неотвратим бег времен, вот и умирает старый Исаак-пасечник. И вокруг него стоят дети, сыновья его Мисаил и Яхве, дочери его Ревекка и Двойра, их дети и дети их детей. Реббе стоит у изголовья, добрые соседи пришли, и даже пан полицмейстер пришел, а доктору Шмульдану уже нечего сказать.
И открыл глаза Исаак и сказал старшему сыну своему Мисаилу:
- Я прожил большую жизнь, я много видел и скажу тебе сын так – вся жизнь говно, вот только пчелы! – дыхание Исаака прервалось…
Но вскоре вновь он открыл глаза и последний раз вдохнув:
- Да и пчелы – говно.
Еврейский сценарий индийского фильма. И таки да, возьмите рулон туалетной бумаги (целый) и вытирайте слезы. И включите запись песни из индийского фильма (любого).Госпожа Рабинович пришла в Нью-Йорке в турагенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Рабинович, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет! А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Б-г знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг – ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили.
И вот, г-жа Рабинович в Индии.
Вокруг галдеж, вонища, полно народу.
Полуживая она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
- Хорошо.
Служка говорит ей, что придется заплатить $1000.
- Вот Вам 10 по $100.
(Вы-таки думаете, что ей там дали квитанцию?). И через три дня и три ночи она уже – у главного входа… Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова. Получается – $333 за слово!
- Хорошо.
Наконец, г-жа Рабинович попадает в святая-святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего за его же деньги.
Г-жа Рабинович слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
- Рабинович, вернись домой!
Спрашивают у француза, русского и еврея:
- Женщины какого возраста им больше всего нравятся? Француз:
- Лет 17-18… Они еще такие юные и неопытные.
Русский:
- Лет 35-40… И в любви толк знают, и накормят, и носки постирают.
Еврей:
- Лет 65-70…
- Почему?
Еврей:
- В этом возрасте они думают, что это уже их последний шанс, и та-а-кое в постели вытворяют!
Еврей едет поездом в Жмеринку мимо городка, где живет его папа и посылает папе телеграмму: «Буду проездом. Встречай».
Поезд приближается к городку. Папа подходит к окну, а проводник говорит, что поезд на этой станции не останавливается. Поезд проплывает мимо перрона. На перроне стоит папа. Сын опускает окно и кричит: – Папа, ТЫ КАКАЛ?
- Да!
Сын закрывает окно и рассуждает:
- Если папа какал, значит он покушал, если он покушал, значит у него есть деньги. Если есть деньги, значит он работает. Если работает, значит он здоров…
Еврей успокаивается и возвращается в обратно в свое купе…
Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, большинство российских туристов, путешествующих поездами, давно уже давно нашли способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство! Гипертопливо продается по сходной цене на станциях и любезными барышнями с тележками, квантованным по 0,5 литра.
О «бедном» Мастдае замолвите слово…
Как будет выглядеть церковь MS IE:При входе в храм надо будет указывать логин и пароль, который затем будет огромными буквами записываться на стене, чтобы вы его в дальнейшем не забыли.
В разгар службы всех посетителей будут просить выйти из церкви, чтобы перезагрузить зависший алтарь.
Большинство молитв будет читаться на вьетнамском или турецком языке.
Минимум раз в день в церкви кто-нибудь громко будет совершать недопустимую операцию.
День, когда с церкви не упадет макушка и не треснет кого-нибудь по кумполу, будет считаться божьим чудом.
Главному настоятелю каждый день будут поступать сведения обо всех ваших передвижениях в церкви. Даже о том, что именно вы делали в туалете.
При попытке поискать адреса церквей других конфессий вам в первой строчку услужливо будут подсовывать «Святую церковь MSIE всеблагого Гейтса».
Периодически вместо икон на стенах будут возникать пустые квадратики с крестиком. Впрочем, хорошо еще, что с крестиком. На них хоть тоже можно молиться.
Пару раз в неделю, при попытке найти вход в церковь, вы будете наталкиваться на плакат: «Вход в дверь недоступен. Возможно, это вызвано техническими проблемами на Небесах».
Программист смотрит фильм «Али-Баба и 40 разбойников». Показывают тот момент, когда разбойники посылают одного из своих в город, чтобы тот нашёл человека, который узнал тайну пещеры…
- Вот ламеры, – подумал программист, – пароль бы просто поменяли и всё..
Сколько нужно программистов…… чтобы сменить лампочку?
Ни одного: это аппаратные проблемы…. чтобы написать программу компартии?
Нисколько: программы под старые системы сейчас не пишут…. чтобы утвердить документ?
Несколько: один работает над текстом, остальные стоят в очереди на печать…. чтобы взломать местный узел Internet?
Один: с ломом, молотком и кусачками…. чтобы перекрасить стену?
Два: один перекрашивает, другой сообщает: «Идет обновление… Это может занять несколько минут…»
… чтобы деинсталлировать Windows XP?
Три: один хвалит, другой критикует, третий форматирует винчестер.
… чтобы удивить шефа?
Ни одного: всем одновременно прогулять работу.
… чтобы создать многозадачную систему?
Много: по количеству задач.
… чтобы набрать 1024 Гб памяти?
2048: каждый со своей любимой флешкой.
… чтобы разобраться в чужой программе?
Пять: один учит язык, другой изучает текст, третий синхронизирует работу двух первых, четвертый ищет автора, пятый пишет все заново.
… чтобы компьютеры, наконец, нормально работали?
Штук семь или восемь, но ни одного не подпускать к компьютерам.
… чтобы помочь ближнему?
0,001: даже глубоко занятый отладкой программист может мимоходом нажать «F1″.
… чтобы спасти мир?
Все: бросить программировать.
… чтобы переплюнуть хакеров?
Произвольное количество: лишь бы ростом были выше хакеров.
… чтобы объясниться в любви?
Один: и с ним 16,7 млн. цветов.
Девиз отделения реанимации: «Не успели мы спасти одного больного, как тут же не успели спасти еще одного»
Разговаpивают две соседки. Одна дpугой говоpит:
- Hе понимаю, почему все говоpят, что мужики с зоны возвpащаются гpубыми и озлобленными? Вот вчеpа мой бpат веpнулся, так такой милый, добpый, покладистый, даже глаза подкpашивает.
Двадцать пять лет спустя собрались выпускники Вовочкиного класса в свою школу на вечер встречи. МарьИванна, постаревшая, с любовью смотрит на всех сквозь очки:
- Ой, Машенька, какая ты большая и красивая стала! Впрочем, я тебя часто по телевизору вижу. Ты же у нас знаменитая артистка теперь!
- Петенька! А ты уже академик, да? Молодец, ты всегда хорошо учился!
- Ой. А кто же это на задней парте в генералькой форме? Вовочка?! Неужели ты уже до генерал-лейтенанта дослужился?! Ты же всегда говорил, что ничего не знаешь и знать не хочешь!
- МарьИванна, да я и сейчас так говорю: ничего не знаю и знать не хочу, но чтобы к завтрашнему было сделано!!!
Cолдат пpиехал домой в отпуск. пpиходит к своей девушке. Она ему pассказывает как скучает без него:
- Как пpосыпаюсь, так смотpю на твою фотогpафию и вздыхаю… Как ложусь спать, опять смотpю и вздыхаю…
- А в остальное вpемя?
- Hуу-у… это тебе неинтеpесно…
В воинской части идет политзанятие, и заканчивает его старый замполит такими словами:
- «….и пусть не тешат себя иллюзией страны НАТО и американские империалисты – Советская Армия непобедима!..» Вопросы есть? Все понятно? Молодой содат встает и спрашивает:
- А что такое «иллюзия»?
Замполит обнял его по-отечески и говорит:
- Вот у тебя, сынок, девушка до армии была?
- Да, – говорит солдат…
- Ты с ней трахался?
- Бывало, – отвечает солдат.
- А теперь вспомни. Вот ты ее трахаешь, трахаешь, трахаешь, и думаешь, что ты на вершине блаженства. А это – иллюзия! На самом деле – ТЫ В ДВУХ САНТИМЕТРАХ ОТ ЖОПЫ.Вместо P.S.: О том, что презерватив в СССР выпускался под названием «резиновое изделие ²2» знают наверное даже дети. А вот все-ли знают что проходило под «номером один»?.. Вот такой вот мини-конкурс. Варианты ответов – как обычно шлем на мыло…Анекдот в тему:В институте идет экзамен. Профессор спрашивает студента:
- Скажите, как называется хранилище для воды?
- Презервуар!
- Ну вы знаете, в принципе правильно, вот только без буквы «П»..
Студент (подумав):
- Тогда – резерватив!
© July
26.07.2007Лето, жара и Hовая акция от пива «Жигyлевское»:Собеpи 3 кpышки с буквами, сложи слово из тpех бyкв и вышли по почте!И очень скоpо y тебя появится шанс полyчить это самое в качестве пpиза!Чисто базар…- Куда намылился?
- В командировку.
- Надолго?
- Да лет на пять.
- Пятилетка не срок – на толкане просидишь.. Послушай совета старого зэка. Во-первых, подгони хорошую ксиву. Во-вторых, наточи конфет и втырь в них колеса от тех болезней, которыми болеешь, чтобы менты при шмоне не выпасли. Самое главное: оставь все дела и сделай зубы. На зоне их не лечат, а просто выдирают. Держи там хайло за пазухой, а фуфло в тумбочке. Не подсядь на жор, а то блатные сразу в черти запомоят.
- ???… Да я это.. того.. в Америку еду…
- А говоришь «в командировку».. Ну, тогда тем более – подгони ксиву, наточи конфет с колесами, обязательно сделай зубы, держи хайло за пазухой и не подсядь там на ихний жор.
Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы и указания – поднимите руки, встаньте на носки и пр.. И под конец просьба к очередному юноше – поднимите член. Имеется в виду – приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов, жизненно необходимых будущему офицеру для правильного несения службы… Юноша сжимает кулаки, со зверским выражением лица впивается взглядом в свое достоинство и издает крик, как штангист при поднятии штанги.
Вся комиссия – в один голос:
- Годен!!!
Между прочим, несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение, не предусмотренное даже в Камасутре…
Жена на даче томно хлебает чай из блюдца. Напротив в гамаке с рюмкой Хенесси и сигарой одной ногой лениво качается муж. За забором слышен звон разбиваемой посуды и крики соседей.
Жена:
- То «сука, матку на уши натяну»… То «солнышко моё».. Ах, какая любовь у людей!..
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти одновременно – теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят – внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
Мужик долго думал:
- На воздушном шаре…
- Спасибо, сэр! – и поднялись вверх.
Холмс задумчиво говорит:
- Мы в России, Ватсон!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что мы в России?! Ведь этот человек ответил нам по английски?
- Это элементарно! Во-первых, это не человек, а программист. Так как он долго думал над ответом, его ответ был абсолютно точен, но при этом – абсолютно бесполезен!
- Но причем тут Россия?!
- Ватсон! Ну, где ещё, программист со знанием английского языка, может пасти коров??
Россия. Раннее начало 90-х годов 20-го века. Братва отдыхает на даче, пьёт и ест шашлыки. Короче оттягивается… Вдруг приезжает их кореш и говорит:
- Братва, пойдемте фильм покажу.
Заходят в дом, он включает видео… Там показывают комнату, кровать, заходит девчонка и раздевается, далее заходит парень и начинает её трахать, (Братва кайфует), далее заходит второй парень и они её имеют вдвоём (Братва довольна), потом девчонка встаёт и уходит, и они начинают трахать друг друга…
Братва офигивает и они спрашивают у того, кто принёс кассету:
- Вась, а это что, на самом деле?
- Да нет, братва, это типа каскадёры наверно…
Товарищ! Помни! Пассивное участие в пьянке – первый шаг к гомосексуализму!
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.
Цирк… Начало представления… Выходит чувак в униформе и громко объявляет:
- Только сегодня, только на нашем манеже! Ун-н-никальный атракцион – СССААБАЧЬЯ СВАДЬБА! Только сегодня! ССААБААКИ ВЕРХОМ НА САБАКАХ!
Секс – это тоже самое что ебля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.
Лето, сезон отпусков… Разговор разработчика с менеджером:
- А что будет если мы сроки проекта сорвём? Недельки так на две?…
- Ну, как сказать. У профессиональных кинологов это называется «вязка».
Рассказ о том «Как вы познакомились?» для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться…
Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я её с утра за задницу и спрашиваю: «Слышь, а зовут-то тебя как»?
Наша РЕКЛАМА:
- Быстро одевайся, мама пришла!
- Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел…
Голос за кадром:
- «Мама» – лучшее противозачаточное средство на все времена!
Раntеnе Рrо-V, Стиморол Рrо-Z, Зарплата Про-Е.
Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная…
- Не психуй!
- А ты не псизди!
В бане:
- Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о………..!!!
- Ищу в яндексе «как заработать миллион» – 151 000 страниц.
ДА Я ЗАРАБОТАЮ 151 000 миллионов. Все, увольняюсь нах!!
Спустя две минуты:
- БЛЯ!!! А «как заработать миллион не давая в жопу» – всего только 694 страницы…
Уважаемые москвичи и чурки нашего города…
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведа.
- Девочка, ты что, животных не любишь?
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
- Я и людей-то не очень…
Едут в одном купе четыре барышни (возвращаются из санатория). Делятся впечатлениями. Одна говорит:
- Ой, девчонки, познакомилась в санатории с молодым парнем. 24 дня счастья.
Вторая рассказывает:
- Познакомилась в санатории с мужиком, он глава администрации в каком-то районе. В первый день с ним переспали, все остальные 23 дня он уговаривал мне об этом никому не рассказывать.
Третья делится:
- Да, девочки… Вот я познакомилась… Доктор технических наук. Целыми днями готовили научный эксперимент, который в итоге длился восемь секунд.
Четвертая вздыхает:
- А мне программист достался… И девайс у него в порядке, и драйвера подошли, и коннектится хорошо, только вот с прерываниями проблема и файерволл забыл одеть…
- Рабинович, назовите повелительное наклонение слова молчать.
- Ша!
Вечер. Семья Рабиновичей. Сара говорит Абраму:
- Абраша, я уверена, что ты мне изменяешь!.. Я даже знаю С КЕМ, я догадываюсь КОГДА и ГДЕ, но я таки никак не могу понять – ЧЕМ ты ЭТО делаешь?
Как любят напевать мазохисты:
- Прекрасное далёко, ты будь ко мне жестоко…
От нашего стола – к вашему столу…
«Vista, с любовью…»
Windows Vista – это новейшая операционная система от компании Microsoft. Ещё более быстрая и производительная, ещё более надежная и защищнная. Несомневайтесь – Microsoft Windows Vista является лучшей операционной системой, из всех когда-либо вообще созданных величайшим гением современности – Биллом Гейтсом… Скачивайте и читайте новую электронную книгу от July(c)razy бесплатно – «Vista, с любовью…»
Издательство ╖АХТУНГ!╓ – 2007 год.
Скачать книгу можно по этим ссылкам:
http://depositfiles.com/files/1223554 (814 Kb), или здесь:
http://www.cd4user.net/e-books/vista_with_love.shtml
P.S. Книга получилась хоть и небольшая, но – забавная и конечно же жутко полезная…
Windows Vista… Тормози красиво!
Анекдот в тему: Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix с традиционными преимуществами Windows. И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространённым железом и софтом, а от Windows – тормоза и глюки!..
19.01.2007
Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и инстинктивно чувствуют когда вам страшно!
________
Советы мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
________
Армянское радио задает вопрос радиослушателям:
- Женская профессия начинается на Б заканчивается на Ь.
Через неделю объявляют – было дано 15436 ответов «бл.дь».
Правильных ответов небыло.
Верный ответ – БиблиотекарЬ, а бл.дь – это не профессия, это хобби.
________
Рекламная акция от Роддома – в каждой третьей блондинке – мозг!
________
Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.
________
Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками – да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо… в каждом пирожке понемножку…
________
В принципе хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая.
А так как она – хорошая, то она должна уметь это делать хорошо!
________
Его мать была плоская как доска, и потому он звал её просто – mоthеrbоаrd.
________
Жена программиста жалуется другой:
- Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет.
- А чего так?
- А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит «висит». И спать…
- О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко: берешь скалку – прячешь под подушку. Он как только «висит» говорит – ты его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать надо, правда, немного. Зато, как в себя придет, так у него член – как камень становится!
На следующий день встречаются снова:
- Ну как, помогло?
- Ох, и не спрашивай. Ну я, понятно, его долбанула скалкой, он упал, потом, вижу, глазки забегали – в себя приходить начал. А как перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел.
_________
Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником. Муж открывает шкаф – там тоже любовник, смотрит под кровать – и там любовник, он на балкон – там никого, и радостно восклицает:
- Ха! 4:3 в мою пользу!
_________
Вовочка жалуется приятелю:
- Прикинь! Сеструха застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же самым… И она опять назвала меня извращенцем! Блин, нет в мире справедливости…
_________
Объявление на стене детского сада N3:
Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки.
_________
«Потёмкинские деpевни», навеpное, существовали, существуют и будут существовать во все вpемена и пpи любых pежимах. Особого pасцвета это явление получило в СССР, где в каждой области существовало несколько обpазцово-показательных хозяйств. Истоpия, котоpую я хочу pассказать, случилась в конце 60-х. Рассказал мне её непосpедственный свидетель нижеописанных событий.
Итак, вот в одном таком колхозе «Кpасный кpасноаpмеец», дабы окончательно стеpеть pазличия между гоpодом и селом, пpовели асфальтиpованную доpогу. Откpытие доpоги пpиуpочили к визиту в область очень кpупного московского чиновника.
Солнечное утpо. Окpаина села. Hовенькое, с иголочки полотно доpоги, пеpечеpкнутое кpасной лентой. Гpуппа паpтийных и хозяйственных функционеpов во главе с пеpвым секpетаpём тусуется возле накpытого пpямо на доpоге стола. Джентльмены в смокингах, дамы в кpемплине. Импpовизиpованная тpибуна. Чуть в стоpоне десяток особо пеpедовых колхозников и колхозниц с поpтpетами в pуках pобко пеpеминаются с ноги на ногу. Пионеpы с цветами. Духовой оpкестp сияет начищенными инстpументами. Коpоче, полный фаpш. Все ждут чиновника, котоpый должен быть уже вот вот.
Стаpик Егоpыч не то чтобы очень любил свою pаботу ассенизатоpа, но понимал её общественную полезность и, соответственно, свою значимость. Стаpик он был очень дpевний (участник pусско-японской войны), но ещё весьма бодpый. Специфика pаботы соответствовала его философским взглядам пофигистического напpавления. В подчинении у деда находилась стаpая, как и сам хозяин, кобыла по кличке Цусима и огpомная бочка с чеpпаком. Жители села высоко ценили тpуд Егоpыча и всегда стаpались ублажить стаpика, посему по меpе наполнения бочки, всегда наполнялся и pозовел и он сам.
В то утpо Егоpыч уже успел выполнить план по сбоpу отходов жизнедеятельности односельчан, и с полной бочкой ехал на место слива, pаспевая песни своей боевой молодости. Когда пеpвый секpетаpь услышал хpиплые вопли о том, что «…вpагу не сдаётся отважный Ваpяг!», в нем возникли пеpвые недобpые пpедчувствия. Из-за угла медленно выползла огpомная бочка, запpяженная худой клячей и увеpенно напpавилась к финишу, пеpевязанному кpасной ленточкой. Появление новой аудитоpии только обpадовало Егоpыча, чего нельзя было сказать об аудитоpии. Секpетаpь гpозно сомкнув бpови, гневно посмотpел на пpедседателя колхоза и pявкнул:
- Hемедленно убpать это безобpазие!
Пpедседатель и несколько паpтийных функционеpов кинулись напеpеpез повозке. Цусима, не ожидавшая такого повоpота событий, удивлённо взвилась на дыбы, обоpвала упpяжь и умчалась вдаль. Бочка накpенилась, побалансиpовала несколько секунд на двух колесах и плавно завалилась набок. Из гоpловины на стеpильную повеpхность доpожного полотна захлюпали потоки нечистот.
Это была катастpофа. Пpедседатель схватился за голову и выпучив глаза смотpел на закат своей каpьеpы. Hаpод бестолково заметался вокpуг бочки, не зная что пpедпpинять. Облако густого аpомата окутало место тpагедии. Hе pастеpялся только Егоpыч. Почесав несколько секунд седую макушку и, видимо, вспомнив своё моpское пpошлое, смело кинулся на амбpазуpу и гpудью заткнул отвеpстие. Колхозники побежали в соседние дома за ведpами и лихоpадочно пpинялись смывать коpичневую жижу с асфальта.
Асфальт замыли. Вот уже где-то вдали послышался звук пpиближающего коpтежа автомобилей. Посpеди доpоги тепеpь лежала только пеpевеpнутая бочка, гоpловину котоpой мужественно закpывал своей тщедушной гpудью Егоpыч. Цусима паслась на обочине, с интеpесом наблюдая за действом. Пеpвый секpетаpь со всем своим окpужением столпились пеpед Егоpычем. Hад головой стаpика носились пpоклятия, угpозы, тpебования «немедленно убpать, pазобpаться, уволить, pасстpелять…»
Хмуpо выслушав всё это, стаpик зло сплюнул:
- Да хpен с вами… – и пошел пpочь.
Обдавая с ног до головы, поток нечистот мощным потоком хлынул из вновь откpывшегося отвеpстия на паpтийно-хозяйственный бомонд… За углом улицы хpиплый голос стаpательно выводил:
- … вpагу не сдаё-ё-ётся отва-а-ажный Ваpя-я-яг, пощады никто-о-о не жела-а-а-ет!
__________
Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
- Как жизнь, Мариванна?
- Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
- Чем?!
- Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют…
Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе – сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи, а тут – такое… Подсела к нему, тоже книжку читает.
И вдруг как засмеется.
- Че ржешь, дура?
- Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
- Как?!
- ИБЛИС.
________
Небольшой детективчик – это примерно шесть туалето-часов.
________
Словарик типичного редактора Интернет-издания (Обычно он употребляется в «аське», но, бывает, что и в жизни замученные работой редакторы не брезгуют подобными выражениями…)
«Вобля» – обычно употребляется в критической ситуации, когда все висит, лежит и не фурычит. Нужно срочно найти виновного и объяснить ему всю степень его вины.
«Все лежит» – страшная фраза, которая часто снится сисадминам, главредам и их замам. Если это горе случается в реале, нужно хватать телефон, запихивать себе в ухо наушник и шептать странные слова из серии «вобля», «вот черт» и «где же эта хреновина», передергивать какие-то проводочки, пока все опять не заработает.
«Гы» – ваша шутка чрезвычайно порадовала утружденное информационными перегрузками сознание.
«Заебали» – видите ли, уважаемые, в связи с тем, что у меня много текущей работы и я не справляюсь (потому что ленив и бездарен), я не могу выполнить возложенное на меня задание.
«Да не вопрос» – если не забуду, обязательно найду то, что вам нужно и что, скорее всего, есть у меня на одной из бумажек, которая где-то затерялась в недрах моего стола.
«Да куда ж ты, блин» – фраза, употребляемая в те критические минуты, когда подчиненный выставляет очень срочно необходимый материал не в ту рубрику, не на том языке и не с той иллюстрацией. Обычно говорится командным тоном, очень громко.
«Думаешь?» – универсальная фраза, призванная продемонстрировать желание посоветоваться с подчиненным. Произносится задумчивым тоном при условии знания правильного ответа заранее.
«Идинах» – уважаемый, я сейчас слишком занят, чтобы постичь всю глубину вашей мысли, давайте перенесем разговор на другое время.
«Какого…???» – фраза, употребляемая в те критические минуты, когда вы замечаете, что в нужном месте стоит совершенно ненужная фотография, не того формата, не того цвета и не с тем лицом. Чаще всего используется во время жалкой попытки объяснить провинившемуся сотруднику всю глубину его вины.
«Коньяку бы…» – применяется в моменты высочайшего эмоционального и умственного перенапряжения (произносится меланхоличным тоном).
«Лесом» (вариант – «нахер») – универсальный ответ на множество вопросов, переводящийся, как «Не думаю, что нам в данный момент стоит об этом писать».
«Мы круты!!!» – употребляется в редкие минуты дикого восторга, когда основная толпа конкурентов остается далеко позади, и вы смотрите на их вспотевшие лбы и мозолистые руки с высоты вашего головокружительного успеха.
«Ну?» – не будете ли вы столь любезны излагать интересующий вас вопрос несколько быстрее?
«Надо блин» – фраза, обычно употребляемая в ситуациях, когда у тебя нет ни сил, ни времени объяснять сотруднику, зачем нужен данный материал и почему именно сейчас и именно он должен отвлечься от чата и выставить сей документ.
«Ну и нафига?!» – часто применяемая редакторами фраза, выражающая сомнение в целесообразности размещения данного конкретного материала на сайте. В зависимости от тона, может вызывать у подчиненных чувства от ленивого позевывания до бурного ужаса с посыпанием повинной головы пеплом.
«Офигеть» (варианты – «очуметь», «зашибись», «вау!») – выражение глубочайшего восхищения вышеизложенным фактом, переходящее в бурные овации.
«Подонки высшей меры» – волшебная фраза, которая говорится в адрес конкурентов, посмевших слямзить материал и забыть о гиперссылке (авторство фразы приписывается известному голосу на кассетах).
«Поставь взад» – фраза, обычно употребляемая в ситуациях, когда Высшее Руководство за последние несколько минут кардинально поменяло свое оценочное суждение по поводу материала, который ранее был критически оценен и уже нафиг уничтожен.
«Сними нах!» – говорится в особо критические моменты. Выражает желание руководства не наблюдать этого материала здесь и сейчас, а также вообще больше ничего подобного никогда.
«Сэм-восэм» – в связи с тем, что ничего приличного на главную новость сейчас предложить не могу, давайте поставим вот эту совершенно никакую новость. Заранее приношу свои извинения за то, что отвлекаю вас, впредь обещаю совершенствовать свое мастерство. «Ты хочешь об этом поговорить?» – психологический прием, используемый только высокопрофессиональными руководителями в особо критических ситуациях, чтобы снять с сотрудников нервное напряжение, дрожь в коленях, икоту, зевоту, сыпь и прочее. «Хм…» – универсальное междометие, которое можно трактовать как «Нижайше прошу прощения, но в данный момент у меня нет физической и психологической возможности глубоко вникнуть в вопрос, который вы изволили изложить выше».
«Хых» – в принципе, такого поворота событий следовало ожидать. Тем не менее, будущее страны в контексте последних политических событий представляется туманным. «Ща» – если вас не затруднит подождать несколько минут, то я попробую помочь вам найти столь необходимый вам телефон.
«Простите за мой французский» – употребляется в адрес не привыкших к своеобразному слэнгу редактора Интернет-издания индивидуумов. Призвано сгладить первое впечатление от видимой убогости словарного запаса…
________
Давно дело было. Еще лет 30 назад… Некто Рабинович из Одессы умер и воскрес.
Воскрес, значит, и живет себе тихонько дальше… Но слухи-то идут… И вот вызывает его к себе по приглашению сам Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог – есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, – отвечает Рабинович, – Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Хорошо живет (шоб, я так жил!) и вот вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает:
- Товарищ Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог – есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. – отвечает Рабинович, – Но должен сказать правду: Бог есть!
Брежнев ему:
- Спасибо, тебе товарищ Рабинович за прямоту. Вот, получи гос.премию в миллион рублей, дачу персональную и распишись о не разглашении тайны.
И дальше живет себе Рабинович. Еще лучше прежнего… А слухи-то все равно идут… Уже и Брежнев помер, и железный занавес открыли, и вообще уже наше время наступило… И вот вызывает его к себе Президент США Буш-младший и говорит:
- Соединенные Штаты – свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог – есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, – отвечает Рабинович, – поэтому скажу вам чистую правду: Бог есть и его зовут Аллах!
Огромное спасибо за предоставленные материалы July Crazy
11.12.2006
1.
Летят над городом два презерватива.
- Нас не так как надо используют!
- Ты прав. Нас надули!
****************************************************
2.
Посадил дед печень. Выросла печень
большая-пребольшая. Тянул дед,
тянул, но не дотянул.
******************************************************
3.
- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.
******************************************************
4.
Родители меня всегда на лето
отправляют к деду с бабкой.
Как мне надоело это кладбище…
******************************************************
5.
На бланке результатов анализов, принесённых из лаборатории: <<Не смогли
открыть вашу банку>>
******************************************************
6.
Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо. Положи на новый год под
подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.
******************************************************
7.
-Ты где вчера был?
-Да к другу в гости ходил.
Всю ночь в шахматы играли.
-Ну и кто кого?
-Никто никого!!! Мы в шахматы
играли.
******************************************************
8.
- Кобзона – в Израиль, Меладзе – в Грузию, Макаревича – в Белоруссию,
Киркорова – в Болгарию…
- А Моисеева куда?
- В жопу!
******************************************************
9.
Расплатился в салоне «Евросеть», дали чек.
В чеке заголовок: «Сеть слонов связи «Евросеть».
Оказывается, бывают не только почтовые голуби, но и слоны-связисты.
******************************************************
10.
Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
******************************************************
11.
Встречаются два еврея.
- Как утебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,… меньше и смысла нет.
******************************************************
12.
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок
на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые
передние зубы.
******************************************************
13.
Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев – столько и мнений.
******************************************************
14.
Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну, давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну, подумай, как же это от картошки глаза слезятся?
Может, ты хотел сказать от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам
попадали?
******************************************************
15.
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,
достаточно сообразительная и на язык весьма острая.
Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом…
Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре – его пылью и присыпало.
Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! – Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное,
Лена летит из своего кабинета на всех парах,
громко и часто цокая каблучками по ламинату.
В дверях застывает и с лету,
видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать…
******************************************************
16.
Наверное что-то такое уже было здесь, но видит Бог, ни откуда не передирал, история из жизни нашего офиса: Петрович – генеральный директор рекламной фирмы, приходит в офис с утра, садится за свой стол берет трубку телефона и набирает номер – тишина, кладет трубку – опять берет и снова набирает номер – опять тишина, третий раз тоже самое… Истошный вопль: «Млять, что это у вас за офис такой, млять телефон не набирает ни хуа». Все обратили на него внимание, – директор упрямо набирал номер на КАЛЬКУЛЯТОРЕ – в четвертый раз. Другой наш директор тоже любил по телефону «перл» выдать, например на звонок всегда отвечал сразу, не здороваясь: «Ты кто?» однажды ему ответили: «а ты кто?», на что немедленно было выдано: «Я – Дениска-пиписка, а ты кто?»
******************************************************
17.
Слышал от студентов МедАкадемии. За достоверность не ручаюсь, историю
пересказываю «как есть».
Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к
прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа
крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой)
продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают
книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не
бывавшие. Повторное вскрытие.
Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы
- и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться
ноги, руки тянутся к ране в груди…
С криком: – Бля, да он еще живой, – втыкает ему скальпель по самую
рукоятку в лоб.
Вот так.
******************************************************
18.
Лет пять назад устроилась я работать в филиал одной недавно созданной фирмы.
В мои обязанности входило, кроме всего прочего,
по телефону перенаправлять ВИП-клиентов в наш головной офис, называя им адрес.
Располагался он на улице с замечательным названием Квесисская,
- в Москве такая действительно есть, в районе Савеловского вокзала.
С первого же дня у меня начались проблемы.
Попробуйте внятно и бегло (не разжевывая по буквам, чтобы собеседник не считал себя идиотом) произнести слово «Квесисская».
Тем более по телефону. Некоторые ВИПы переспрашивали по три раза. «Какая, простите? Коммунистическая?»
Один перезвонил моему боссу и пожаловался, что у секретаря «фефекты фикции».
Еще один поинтересовался, давно ли я ношу брекеты, и сказал,
что его дочери тоже неудобно с ними разговаривать.
Третий посоветовал мне выплюнуть жвачку.
Вариантов было множество.
С первой попытки адрес не мог записать никто.
После двух месяцев мучений и нервного смеха закончилось тем,
что главный офис снялся с места и переехал на соседнюю улицу.
******************************************************
19.
Урал, конец апреля 2005. Работал я «строителем» и ремонтировали мы лагерь пионерский.
Среди прочего стоял в лагере танк, естественно, надо было и его покрасить.
Но подрядчик снабжения по каким-то причинам задержал темнозеленую краску (на танк надо около 60 кг),
а на складе было красной краски с полтонны и белой тонн десять.
Решение и созрело. Покрасили его в розовый цвет, а еще намалевали ромашки, большие такие белые ромашки.
Очень гламурный получился танк. Я им гордился. Итак, день сдачи обьекта.
Приезжает начальство мое, начальство городское (мэр со свитой), разные праздношатающиеся-проверяющие,
вылезают на центральной площади (где и стоял танк) из машин.
Пауза. Замешательство. И тишина. Птички поют. Весна.
Начинаю думать: последняя. Розовый танк в цветуечках воочию все видят впервые (в том числе и начальство мое, думающее,
что все должно быть покрашено согласно смете/проекту). Все молчат. Ждут реакции мэра.
Мой генеральный нервно чешется, кого-то пробивает на тихий истерический ржач.
Ответ мэра спас мою жизнь: Хороший танк, отправлю сюда свою дочь, пусть добру учится.
Итог. Меня повысили в должности, но лишили премии.
А тендер на этот лагерь в следущем году мы выйграли заочно, уж больно танк всем запомнился.
******************************************************
20.
Дело происходило в рабочей общаге. В одной из комнат жил скромный труженик
Василий у которого была привычка возвращаясь под утро навеселе к себе в каморку снимать свою обувь дергая ногами.
Лень человеку было нагинаться и шнурки развязывать. Как правило после нескольких движений ногой ботинок срывался и ударялся со страшным стуком в стену (Василий человек был немаленький – обувка 47 размера).
Соседом Васи был интелегентный старичок,
которого очень беспокоили периодически повторяющиеся раз в 2-3 дня громкие стуки в стену,
от которых он в ужасе вскакивал с кровати.
Однажды сосед в вежливой утонченной форме попросил Васидия снимать свою обувь
обычным человеческим способом не мешая спать соседям по общежитию.
Извинившись Вася пообщал что такого больше не повторится.
На следующий вечер вернувшись как обычно в комнату Василий снял свой левый ботинок
привычным ему способом, но вспомнив про просьбу своего соседа правый расшнуровал
и тихонько поставил на коврик возле двери.
После этого он завалился на кровать т.к. перед утренней сменой оставалось поспать часа три.
Но часа через два он был разбужен громким стуком в дверь, за которой окончательно вышедший из себя интеллигентный старичок кричал:
-Сволочь, когда ж ты второй ботинок снимешь, я уже два часа жду спать не ложусь…..
******************************************************
21.
Вы можете зайти на любую стройплощадку, взять любого прораба и посадить
его в тюрьму (если у вас есть полномочия сажать в тюрьму). И его всегда
есть за, что посадить.
Он наверняка что-то спиздил, недоложил или сделал хуево. И всех их
можно всех пересажать. Они все всегда пиздят и делают что-нибудь хуево.
Только кто тогда строить будет?
Они всегда так строили. И почти все не падало. И будет не падать столько
же или почти столько же.
Ведь если нету того, что надо – можно взять меньшее. Это дешевле. А если
можно без чего-то обойтись, то давайте обойдемся. Вот раньше вообще
куриные яйца заместо цемента были, и стоит все до сих пор. И никто
никого еще не посадил.
Это только в ебанутой Америке сажают за обратное.
В середине 90-х по одному из дикозападных штатов америки пронесся
ураган. Нехилый ураганчик. Снес под основание много всякого
американского недвижимого добра.
Администрация штата, сидя в убежище, прикинула, что ничего не уцелеет.
Ибо их гидрометеоцентр и не подозревал лет 50 назад об этом ураганчике.
И строили без учета силы этого ветерка.
А когда вылезли из убежища – увидели, что упало не все. Две вышки линии
электромагистрали остались стоять.
В срочном порядке были собраны экспертные комиссии. Подняты документы и
проекты тех лет. И через полгода был вынесен вердик: Вышки должны были
упасть! Но они не упали.
Американский ум это принять не смог.
Были собраны новые комиссии, вызваны лучшие специалисты на предмет
изучения сего феномена. На всякий случай вызвали даже специалистов по
изучению НЛО и паронормальных явлений. На сей раз расследование
занятулось на год. А через год был торжественно объявлен новый вердикт:
Перерасход металла!!
В связи счем был найден Прораб, производившей строительство, и осужден
за перерасход казенного американского имущества, превышение служебных
полномочий, некомпетентность и много еще чего. Срок лишения свободы по
законам этого штата постановили около 40 лет.
******************************************************
22.
Как-то, на втором курсе, поехали мы студенты отдыхать в дом отдыха
(молодые еще были, денег мало, энергии много)…
Так вот решили договориться с хозяином базы чтобы не платить за
проживание…(он наш знакомый был)… и договорились. … что мы
спиливаем дерево, которое росло в центре двора, было огромное и старое,
могло в любой момент сломаться… короче мешалось дерево, или просто он
решил нас «трахнуть» за наше желание жить в халяву.
Ну так вот.
Взяли мы ручную пилу «Дружба-2″, предварительно хряпнув водочки, пошли
пилить……. пилили, пилили часа 4, все в снегу обмокли… заеб..сь
конкретно; обпилили по краям все дерево, а дерево было – многовековой
ДУБ, а к центру подобраться не можем, рабочая длинна полотна пилы
короче, чем диаметр дуба. А была метель еще ко всему прочему… уже
стемнело, а мы все не как… бегали водку тяпали… сил набирались…
Так вот я напилившись по самое не балуй, стою в 1,5 метрах отдыхаю…
подымаю голову вверх и начинаю осмыслять, если дерево начнет падать,
успеем ли мы отбежать или, правильнее говоря, съеб..ся… И, решил
проверить. Резко, отпрыгнув в сторону, начинаю бежать по тропе, которую
мы натоптали, бегая греться водкой. Пробежав метров 5, я останавливаюсь,
и со словами «-нет, не успеем» разворачиваюсь, чтобы идти обратно…. и
тут в меня врезается один из друзей, двое других пытаются прыжками через
сугробы (как собаки), убежать (по пояс в снегу)… глаза у всех
бешенные, оглядываются…, я понять ничего не могу… Пацаны спрашивают..
«-ты что побежал», я отвечаю «-хотел проверить сможем ли убежать, если
дерево начнет падать», те мне «ЕБЛ..Н (непредусмотрительный), какого
х..я, … мы пилим дерево, краем глаза замечаем, что ты рванул, поднимаем
голову вверх (плыли низко тучи, создавалось впечатление как будто дерево
падает. : – авт.), понимаем, что ты не зря побежал… но времени въезжать
куда дерево падает не оставалось, и мы посчитав, что ты все учел,
рванули за тобой… только тропинка узкая, не помещаемся… вот и сиганули,
кто куда мог……
В общем дерево так и осталось стоять… а нервы у ребят пошатнулись…
ничего страшного, водка быстро все исправила…
******************************************************
23.
В дни моей счастливой молодости довелось мне учиться в Н-ом
полутехническом техникуме. Занятное, я вам доложу, было время…
Ну, да ладно.
Начало осени, жара, народ одет еще по летнему. Мужчины в легких
рубашках, женщины в мягких блузах с большим декольте. Причем чем пышнее
формы дамы, тем глубже декольте. Я еду с лекций (дело было на первом
курсе, когда лекции я еще посещал) в широко известном совейскому народу
автобусе под ласковым прозвищем «сарай». Время было уже послерабочее –
автобус ессесвенно битком. Я стою на второй ступеньке первой площадки и
смотрю в окно двери. Пройти дальше в автобус мне не дает плотно
спрессованная масса человеческих тел. Водитель примерно останавливается
на каждой остановке, но никто не выходит, потому как всем ехать до
самого конца, т.е. в один из спальных районов нашего города. Войти тоже
никто не может, потому как некуда. На одной из остановок в переднюю
дверь (как раз там, где стою я) пытается влезть этакая дородная тетушка
в длинном (практически вечернем) платье с умопомрачительным вырезом,
затмевающим даже умопомрачительность необъятности форм гражданки. В
руках у нее две большущие сумки, в которых видны огурцы, помидоры и
прочая сыпучая снедь. С трудом взгромоздившись на первую ступеньку и
подтянув к себе сумки, тетушка облегченно вздохнула. Водитель попытался
закрыть дверь. Это не удалось, так как большая часть дамы с авоськами
оставалась еще на улице. Автобусные динамики прохрипели что-то
непереводимое. Стремясь исправить положение, тетушка стала предпринимать
энергичные попытки освободить двери. Препятствие, в виде меня, было
отодвинуто с дороги и задвинуто в стену. Туловище было перемещено на
вторую ступень, при этом руки с сумками оставались сзади. Но, видимо,
этого хватило. Двери закрылись, автобус тронулся. Через некоторое время
позиция «руки сзади» тетушке явно надоела, и она продолжила отвоевывать
«место под солнцем», т.е. в автобусе. Подтянув к себе сумки, она
попыталась выпрямиться… И тут у нее что-то не заладилось. То ли
наступила она на свой подол, то ли он за что-то зацепился, но
следовать движениям ее тела он не пожелал и предпочел остаться на месте.
Тем временем тело набрало достаточное ускорение и после
непродолжительного сопротивления, раздвинув оковы декольте, явило
публике роскошь груди дамы. Автобус ахнул и замер. На лице тетушки
отразилась все гамма чуйств и эмоций. «В таком положении оставаться
нельзя…, руки заняты…, сумки бросить нельзя…, до остановки далеко….»
Что делать??? И вот тут она обращается к стоящему рядом, с выпученными
глазами и открытым ртом, пареньку (т.е. мне).
- Ну, блин, что смотришь? Поправь.
И вот, под тихие ухмылки пассажиров, а местами под глухие смешки
переходящие в дикое ржание, ваш покорный слуга, красный до бордового,
потными и трясущимися руками помещает теткино достояние на положенное
ему место.
Все, детство кончилось
******************************************************
24.
Поздняя осень, еду на своей старой девятине по просторам среднерусской
возвышенности, любусь красотами природы. Немного портит настроение
только странный стук из-под капота, причину которого в силу
автотехнической безграмотности самостоятельно я выяснить не мог. Впереди
показывается деревенька, довольно большая, на окраине паркинг, где
расположилось штук семь фур, вокруг которых оживленно снуют
дальнобойщики, размахивают руками и что-то обсуждают. Вот, думаю, у них
и спрошу, что в движке колбасит и какова вероятность достижения цели
своим ходом. Останавливаюсь, подхожу к мужикам и наблюдаю такую картину.
Внизу за обочиной, а нужно сказать, что дорожная насыпь довольно высокая,
хоть и не особенно крутая, метрах в 20 от дороги располагался пруд.
Точнее, прудом он был наверное летом, а сейчас это сантиметров 10
относительно чистой воды, а под ней жидкая грязь, но тоже не особо
глубокая. Чем вызвано такое обмеление, сказать не могу, то ли фазы
отливов-приливов так совпали, то ли агроном – хреновый ирригатор, но
суть остается той же: воды в пруде ни фига нет. Но самое интересное в
том, что оставшаяся грязь буквально бурлит, а среди всего этого
безобразия в паре метрах от берега стоит раком водила в бродовых
сапогах и с закатанными до локтей рукавами, и что-то там ищет. Ну,
думаю, прикололись мужики и что-то ценное типа ключей от тягача в это
вонючее джакузи зашвырнули. Хрен там, через секунду этот вездеход
разгибается и с криком «есть!» достает довольно жирного, хоть и грязного
карася. Ни фига се, думаю, рыбалка, и сколько же их там плавает. А у
мужиков азарт, глазки горят, суетятся у берега, советы рыболову дают,
дескать, каким пальцем карасю куда тыкать, и что зубы у них по осени
выпадают напрочь и можно не бояться. Минут через пять рыбак объявляет,
что, мол, для повышения производительности лова надо увеличивать радиус
охвата, а для этого надо найти на что встать, потому что грязь уже
и так по яйца. Тут же на поиски пьедестала отправляют наиболее молодого
и резвого Санька. Санек, наверное, был парень без гонок, потому что
поднялся на обочину и снял с первой попавшейся фуры запаску. Дальше
возникла проблема – как ее доставить до места с минимальными затратами
времени и сил. Решение нашлось сразу – самоход или самокат. Санек в
голове прикинул угол и скос наклона, встречный ветер, инерцию качения и
выставил колесо прямо напротив рыбака (дальше Гоша – его так звали)
вверху на паркинге. Когда приготовления были завершены, состоялся такой
диалог:
- Гоша, еб…… (дорогой друг), я тебе сейчас это колесо спущу, а ты
его лови, укаладывай поглубже и смело на него становись.
- Санек, ты че о…… (не слишком ли рискованная затея?)
- Да ты не др…. (не переживай, я все просчитал)
Дальше, не теряя времени, Санек дает колесу смачного пинка и оно
отправляется в нужном направлении. Слегка офигевший Гоша смотрит, как на
него, ускоряясь, катится колесо от супер Маза с кованным диском, но
панике не поддается. Наверное, прикинув, что в грязи инерция колеса
угаснет, Гоша окончательно успокаивается и расставляет руки в картинном
жесте «ловлю-ловлю». Так зовут в объятия девушек или просят ребенка
кинуть мячик. Расчет Санька был верен, колесо, набрав нужную скорость,
двигалось точно на Гошу, но тут случился форс-мажор, в виде лежащего на
берегу камня средних размеров. Налетев на него, колесо подпрыгнуло и,
описав красивую дугу, прилетело точно туда, куда просил Гоша, то есть
на грудь. Гоша, наверное, был для колеса не особенно значительной
преградой, поскольку оно продолжило падение в грязь уже вместе с ним.
Дальше вскрик «ука!!» и мощный всплеск. Воды сошлись, наступила тишина.
Кажется, замерли даже караси. Через пару секунд в полной тишине
показалась рука, голова и на свет появился Гоша в образе гавномонстра.
Ему уже не хотелось карасей, ему хотелось Санька, сначала многократно
вступить с ним и всей его родней в половую связь, а потом попасть в
Саньковское далекое прошлое и посоветовать его маме прервать
беременность, о чем Гоша тут же заявил всем собравшимся и получил на
это негласное одобрение. Санек понял все, расстояние между ним и Гошей
было примерно такое же, как и до его фуры. Но скорость Санька в
сравнении с Гошиной, который карабкался наверх, разбрызгивая комья
грязи, была гораздо выше. Я еще не видел, чтобы груженый Камаз так
быстро выворачивал со стоянки. Обошлось без жертв.
******************************************************
25.
- А хочешь обезьяну? – спросила Наташка, когда мы возвращались из школы.
- Обезьяну? – ошарашено переспросила я. – Какую обезьяну?
- Настоящую, живую, маленькую, классную!
- Зачем мне обезьяна, у меня собака есть.
- Да ну собака, – презрительно протянула Наташка. – Толку от нее: лежит,
спит, ест, а твой Микки даже и не гавкает. А тут обезьяна – прикинь!
- Д-а-а-а, оно, конечно, неплохо было бы, только где ее взять?
- Так папа мой через неделю возвращается. Везет обезьяну, ему где-то
подарили. Обезьяна родила малюсенького обезьянчика, если хочешь твой
будет, а большая обезьяна нам останется, – захлебывалась восторгом
подружка.
Наташкин папа был моряком, ходил в долгие плавания в загранку, поэтому я
поверила однокласснице безоговорочно. Оставалось уговорить родителей.
За ужином я объявила:
- Мампап, у нас скоро будет… обезьяна! – и все подробно рассказала
родителям.
- Э-э-э-э-э – сказал папа.- А-а-а-а-а-а – сказала мама.
- Никогда! – завопила мама через минуту. – Никогда в моем доме не будет
никаких обезьян. Через мой труп!
- Да! У нас уже есть. Две, – добавил папа, покосившись на жену. – Больше
не надо!
- Ах, так! – вскипела я, – Ну ладно! – обозвав родителей черствыми
бездушными садистами и, пригрозив уйти из дома вместе с несчастным
животным, я убежала в свою комнату, громко хлопнув дверью. Ворочаясь в
постели, я мстительно рисовала себе душераздирающие картины наших с
обезьяной скитаний по темным улицам города и последующей смерти от
голода и холода. Дойдя до сцены похорон и представив себе родителей
кающихся и рвущих на себе волосы (но поздно дорогие мои, поздно!), я
мирно уснула.
Родителям не спалось. Проговорив на кухне до утра, они так и не решили,
как спасти семью от нашествия заморского чудища и разошлись по своим
делам, договорившись посоветоваться с друзьями и сослуживцами.
Папа собрал близких друзей у нас на кухне.
- Избаловали вы засранку, лупить ее некому, – авторитетно заявил дядя
Сережа после первой рюмки.
- Поздно уже, – мрачно сказал папа. – Девке одиннадцать скоро, вырастили
на свою голову.
- Да ладно тебе, Георгич, – наливая по второй, сказал дядя Саша. – Пускай
несет свою макаку, воспитаем! Что ж мы, из обезьяны человека не
сделаем?! И нечего тут говорить больше. Будем, мужики!
Мама приехала на работу, не раздеваясь, села у себя в комнате и
погрузилась в горькие думы.
- Татьяна Аркадьевна, – заглянула в комнату молоденькая машинистка
Раечка, – Текст дневного выпуска готов. Что с вами, вам плохо?
- Обезьяна! – страшным голосом сказала мама, подняв глаза на девушку.
- Что?… Кто?… Я…. я – обезьяна? – голос Раечки подозрительно
зазвенел.
- Да, обезьяна! – повторила мама, с ужасом глядя на Раю.
Девушка метнулась к зеркалу.
- Неужели я сегодня так плохо выгляжу? – чуть не плача, спросила она.
- Тьфу, блин, да не ты, успокойся, – наконец очнулась мама. – Моя дочь
через неделю принесет в дом обезьяну!
Новость мгновенно облетела всю главную редакцию информации Гостелерадио,
где работала мама. Через десять минут в комнате собрался весь коллектив.
Зная о моих выходках не понаслышке (я частенько бывала у мамы на
работе), народ четко понимал – обезьяна будет! Посыпались советы,
рекомендации, утешения. Естественные сомнения присутствующих по поводу
ввоза в СССР мерзкой твари развеял мамин коллега:
- Моряки они, бляха, все что хочешь провезут. Хоть крокодила.
- Не надо крокодила, – быстро сказала мама. – Я согласна на обезьяну!
Дневной выпуск новостей был сорван. Совет в Филях был в самом разгаре,
когда в комнату заглянул Главный. Обведя взглядом присутствующих, он
выдал длинную матерную тираду, суть которой сводилась к тому, что он не
позволит сволочной макаке сорвать вечерний выпуск «Актуальной камеры».
Разогнав народ по местам, он посмотрел на маму и сказал:
- Есть у меня знакомый дрессировщик, позвоню ему, может он чего дельного
подскажет. Не боись, Аркадьевна, прорвемся!
В последующие семь дней обезьяна овладела редакцией полностью. Из
редакционных комнат, буфета, курилок, аппаратных, студийных – отовсюду
неслось одно: ОБЕЗЬЯНА. Читая выпуски новостей, дикторы запинались, то и
дело находя в тексте упоминание о подлом животном. Сотрудники редакции
выясняли все: чем кормить, как лечить, ухаживать, воспитывать,
развлекать и дрессировать. Старенькая вахтерша тетя Вера вязала для
обезьянки шерстяные костюмчики и пинетки, дабы малышка не замерзла в
нашем суровом климате. В честь приноса скотины в дом решено было
устроить торжественный ужин. Шились платья и костюмы. Папа носился по
городу в поисках дефицитных деликатесов к праздничному столу. Мама по
такому случаю решила пожертвовать продуктовой заначкой к Новому году. В
школе мы с Наташкой заговорщически переглядывались, общая тайна еще
больше сблизила нас. Я, опасаясь, что Наташка передумает и отдаст
обезьяну кому-нибудь другому, делала за двоих домашние задания и
безропотно позволяла бессовестной подруге списывать у меня контрольные.
Мама, еще недавно кричавшая «через мой труп», теперь вечерами
мечтательно строила планы по взращению и воспитанию «ребенка». Все с
нетерпением ждали судьбоносного дня.
Но за день до означенной даты случилась трагедия. Моя мама случайно
встретила Наташкину и в доверительной беседе выяснилось, что Наташин
папа вернулся два дня назад. Надо ли говорить, что никакой обезьяны не
было и быть не могло! Вся история оказалась плодом богатой фантазии моей
дорогой подружки. (Много позже она рассказала мне, что так сильно хотела
обезьяну, что в красках нарисовала себе картину ее привоза отцом, сама
же в это поверила, а заодно и меня убедила). Я, подувшись немного,
вскоре простила подругу, тем более, что ее отец навез нам безумное
количество подарков и сластей, которые напрочь стерли из нашей памяти
всех животных вместе взятых. Папа с друзьями на радостях выпили все
спиртное, приготовленное к праздничному столу, и тоже благополучно
забыли об инциденте.
В редакции информации был объявлен трехдневный траур. На грандиозной
пьянке, посвященной светлой памяти макаки, сотрудники пришли к единому
мнению: подрастающее поколение – маленькие чудовища, коварно обманувшие
наивных и доверчивых взрослых.
Прошло много лет, но люди, принимавшие в этой истории участие, до сих
пор помнят о ней и нередко это становится поводом для застольных шуток.
А мама, если ей доводится бывать с внуками в зоопарке, обходит вольеры с
обезьянами стороной.
******************************************************
26.
Произошло это, допустим, в Париже. На самом деле ни фига не в Париже,
конечно, но в одном из тех городишек, где на несколько миллионов
местного населения приходится пару десятков тысяч русских. Получается
как бы большая деревня, размазанная ровным слоем по поверхности
миллионного города. От этого возникают разные интересные эффекты.
Живет в этом условном Париже некто Жора. Он молод, красив, разведен,
приехал в Париж недавно, пытался замутить мелкий бизнес с парижанами не
скажу какой национальности, был ими кинут и к началу нашего
повествования работает в ресторане официантом и находится в финансовой
заднице глубиной с хороший колодец.
Однажды в ресторанчик приходит посетитель в хорошем офисном пиджаке, но
в сильно расстроенных чувствах. Выпивает в одно рыло половину
ресторанных запасов спиртного, после чего, узнав, что официант говорит
по-русски, зовет его за свой столик с намерением излить душу. Других
клиентов нет, Жора с разрешения хозяина подсаживается и выслушивает
нижеследующее.
Посетителя зовут Саня. История его банальна, как насморк. Во всех этих
условных Парижах страшный дефицит русских невест: все сколько-нибудь
стоящие барышни норовят выйти за местных, а союзов русских мужчин с
аборигенками существенно меньше. Саня нашел на сайте знакомств молодую и
красивую Иру из какого-то Заднепередонска. Привез в Париж, одел, умыл,
женился. Деньги дает, в душу не лезет, на мозги не капает, хочешь -
учись, хочешь – ищи работу, не хочешь – рожай ребеночка. Казалось бы,
живи и радуйся. Но нет, Ира начинает вилять хвостом. Учиться ей тяжело,
работать противно, рожать рано, в доме убрать лениво, язык не дается,
Санины друзья – дебилы, и вообще зачем он ее привез в этот задрипанный
Париж. Встает к обеду, до вечера точит лясы на форумах, потом полночи
выясняет с Саней отношения. А ему вставать в шесть утра.
Во время очередной всенощной разборки Саня не выдерживает и отвешивает
Ире хорошего подзатыльника. Та немедленно вызывает полицию, на это ее
языкового запаса почему-то хватило. Полицаи выводят Саню под белы руки
из собственного дома и запрещают приближаться к нему на пушечный
выстрел. В обед Сане звонит какой-то хлыщ, представляется Ириным
адвокатом и излагает перспективы: при разводе Ира, как пострадавшая
сторона, получит половину дома, половину банковского счета и около трети
Саниной зарплаты пожизненно. Не хилый такой кусочек. Саня не беден, но
далеко-далеко не Абрамович, лишней пары миллиардов у него нет, все
нажитое заработано своим умом и своей нервной системой, и отдавать
половину за здорово живешь ему совсем не хочется.
Дальше Саня живет в гостинице, платит своему адвокату, платит за дом, в
котором не живет, и как благородный человек еще поддерживает Иру
материально. У него входит в привычку время от времени заходить в
ресторанчик и делиться в Жорой перипетиями судебного дела: поговорить
особенно не с кем, Париж – большая деревня, скажешь одному – узнают все,
а Жора вроде бы на отшибе и вообще к болтовне не склонен. Несмотря на
разницу в положении, наши герои все больше становятся друзьями.
Тем временем Жорина личная жизнь тоже не стоит на месте. На том же сайте
он знакомится с некой Риной. Они встречаются где-то в кафе, резко друг
другу нравятся и начинают встречаться уже по-взрослому. При этом Жора,
будучи человеком отчасти восточного происхождения, корчит из себя
преуспевающего бизнесмена, сорит деньгами, и вскоре финансовая задница
достигает глубины Большого Каньона. Рина же материальными благами
охотно пользуется, превозносит Жору как любовника, но ни с кем его не
знакомит, о себе рассказывает по минимуму, свидания назначает в
пригородных мотелях и вообще шифруется изо всех сил. Объясняет она это
следующим образом: Париж – правильно, большая деревня, увидит один –
расскажет всем, а ей светиться никак нельзя: она разводится с мужем, а
по законам их новой родины жена, уличенная в измене, считается
виновницей развода и ничего не получает из совместного имущества.
При следующей встрече с Саней Жора делится с ним полученной информацией
и предлагает проверить, не ходит ли Ира налево. Саня спрашивает своего
адвоката; тот грустно отвечает, что закон о прелюбодеянии существует, но
на его адвокатской памяти ни разу не применялся: ни одна неверная жена
не дура сношаться при двух свидетелях, а косвенные доказательства, даже
самые убедительные, суд к рассмотрению не принимает. Но за неимением
лучшего варианта можно попробовать.
Саня нанимает частного детектива. Через некоторое время тот сообщает,
что кое-что нарыл, но на доказательство в суде это никак не тянет, и
передает Сане пленку (на самом деле минидиск, но неважно). Саня
понимает, что смотреть это кино в одиночку у него духу не хватит, и
зовет для моральной поддержки Жору.
Расположившись у Сани в гостинице, друзья видят на экране
третьеразрядный мотель из тех, где двери номеров выходят прямо к
парковке. Подъезжает машина, Ира входит в один из номеров. Таймер
показывает, что прошло три часа, Ира выпархивает из номера и уезжает.
Следом из той же двери выходит… как там у Александр нашего Сергеича:
кого я вижу, ба, знакомые все лица. Саня смотрит на экран, потом на
сидящего рядом, потом опять на экран… и начинает закатывать рукава.
Заметим, что по габаритам Саня внушительней Жоры раза в четыре, и исход
поединка сомнений не вызывает.
Жора, который все понял с первого кадра и давно сидит ни жив ни мертв от
страха, начинает оправдываться:
- Ну откуда я знал. Ты же мне никогда ее фотографии не показывал. И
почему Ира, когда она Рина?
- Ирина она, – мрачно поясняет Саня. – И Ира, и Рина. Молись давай.
- Ну умом-то ты понимаешь, что я не виноват? Совпадение просто. Сколько
там русских в том Париже.
- Умом понимаю, но ты все равно молись. Мне терять нечего, выхода
никакого нет, а душу отвести надо.
И тут Жору осеняет.
- Да оставь ты свои рукава! – кричит он. – Есть выход. У меня деловое
предложение. Я сейчас кое-что скажу, и ты мне заплатишь… – Жора
прикидывает в уме размер Большого Каньона, умножает на два и называет
сумму.
Для полноты картины добавим, что дальше на пленке был еще один мотель, и
лицо человека, вышедшего из номера вслед за Ирой-Риной, тоже показалось
Сане смутно знакомым. Деревня – она деревня и есть, виделись где-то у
кого-то. Но это уже не понадобилось, и без того хватило.
Полуфинал истории. На следующем свидании в мотеле, пока Рина в ванной,
Жора тихонько отщелкивает замок. Потом устанавливает Рину в
коленно-локтевую позицию лицом к двери и начинает процесс. Ровно на
середине процесса дверь отворяется, и в номер вваливаются Саня с
видеокамерой, Санин адвокат и два полисмена. Полицейские поднимают руки
в стороны и изображают всемирно известную картину «Превед».
Финал. Суд. Судья, не скрывая интереса, стряхивает пыль с закона о
прелюбодеянии. Саня сохраняет в неприкосновенности имущество и зарплату,
адвокат получает гонорар, Жора получает возможность открыть собственный
ресторанчик. Ира получает шиш и вынуждена убраться из города: Париж
проигравших не любит. Неизвестно, вернулась ли она в Заднепередонск, но
хочется думать, что вернулась.
Суперфинал. Однажды в Жорин ресторанчик приходит Саня с незнакомым
парнем.
- Это Олег, – говорит Саня. – У него такая же проблема, как у меня. Ее
анкету на сайте мы уже нашли. Поможешь?
- Попробую, – отвечает Жора.
******************************************************
все анекдоты нагло сперты с различных юмористических сайтов рунета
Блин Дзимон, ну ты жжешь!
..АХХХХххха!!…Ахренительные преколы….аааххххххаха не могу!!….уф. Аж слёзы навернулись! ик…